Praat Niet Tegen Vrouwen – Zo Kom Je Interessant En Charmant Over

 In deze blogpost leer je:

• De manier om haar voor je te laten vallen zonder dat ze iets van je weet;
• Hoe je interessant overkomt zonder iets interessants te zeggen;
• Een simpele truc om haar over zichzelf te laten praten;
• Hoe je haar aan de praat kunt houden;
• En reden waarom veel mannen last hebben van ‘doodlopende gesprekken.’

Ze is 27 en nu al gescheiden. Ze werkt op een researchinstituut waar ze iets doet met magnetisme en meer dan dat kan ik je niet vertellen. Toen ze het me vertelde hing ik aan haar lippen, ik heb er alleen geen woord van begrepen.

Het was geweldig om te luisteren naar haar verhalen over Zuid Amerika. Ze is net als ik. Ze is boekenverslaafd, een fanatieke sporter, slim, ambitieus en niet geheel onbelangrijk…. lekker;)

Bovendien klinkt ze mega-schattig als ze zegt: “Ik vind je echt interessant.”

We liggen naakt op mijn bed en ik kan een glimlach niet onderdrukken. “Ik vind je echt interessant?”, Ze weet niets over mij. Ze heeft geen idee hoeveel broertjes en zusjes ik heb, wat voor werk ik doe of op wat voor partij ik stem.

Ze weet niet veel meer dan mijn voornaam. Toch zegt ze: “Ik weet niet wat het is, maar dit voelt zo goed, echt een hele diepe connectie”. Het is niet de eerste vrouw die dit soort dingen zegt en het zal ook niet de laatste zijn.

We hebben het nauwelijks over mij gehad die avond. We waren te druk met haar bezig. Dat ze weinig over mij weet geeft niets. Het belemmerde haar niet om met me naar bed te gaan. Nu belemmert het haar niet om me leuk te vinden.

Mijn instinct is om te gaan ‘eikelen’ door te vragen; “Hoe oud ben ik?; Waar kom ik vandaan?; Wat zijn mijn dromen?; Wat voor werk doe ik?” Het zijn allemaal vragen die ik zou kunnen stellen en waar ze geen antwoord op heeft.

Maar omdat ik een lieverd ben zeg ik: “Ja, dat heb ik nou ook!”

Waarom je wil dat vrouwen over zichzelf praten – 3 redenen

About 40% of everyday speech is devoted to telling others about what we feel or think. Now, through five brain imaging and behavioral experiments, Harvard University neuroscientists have uncovered the reason: It feels so rewarding, at the level of brain cells and synapses, that we can’t help sharing our thoughts.

Wall Street Journal – Science Reveals Why We Brag So Much

REDEN 1: Ze valt niet voor jou, ze valt voor wie ze is bij jou.

True story: Ik ben leuk, slim, grappig en heb een leuk leven. Heb leuke vrienden en familie en kan hele interessante verhalen vertellen. Kortom, ik ben een geniale gast en je zou mij absoluut moeten daten.

Er was een tijd dat ik dacht dat vrouwen daarop vielen.

Sukkel als ik was dacht ik dat ‘vrouwen versieren’ betekende dat ik vrouwen moest overtuigen van het feit dat ik helemaal geweldig ben (wat natuurlijk waar is), maar de ellende is dat het ze niks kan schelen.

Ze valt namelijk niet voor een man, ze valt voor de interactie, voor wie ze is bij jou.

Het gaat er dus meer om dat ze zich goed voelt in het moment en over zichzelf. Jij boeit niet zo, je komt ergens onder aan het lijstje.

REDEN 2: Investering verhoogt waarde

Gesprekken zijn net als een sneeuwpop. Beetje ‘weirde’ vergelijking, maar het is zo. Stel dat je over straat loopt en je ziet dat een van je buurjongetjes een sneeuwpop omver trapt. Raak je van slag?

Aan de andere kant, wanneer je een sneeuwpop hebt gebouwd en je hebt er twee dagen in gestoken om het de mooiste sneeuwpop ooit te maken; je kiest de perfecte hoed, jas en je leent van je buren een wortel. Ieder knoopje van de jas zit recht en hij is prachtig geworden. Je handen zijn er praktisch vanaf gevroren… maar je bent trots.

En dan komt er zo’n kutjochie dat hem omver schopt…

Welke van de twee situaties zou je meer frustreren?

De sneeuwpop waar je zelf moeite voor hebt gedaan of eentje waarin je niks hebt geïnvesteerd?

Dat is ook het ding met mensen: ze hechten meer waarde aan iets waar ze in hebben geïnvesteerd.

Hoe meer je haar aan het praten krijgt, hoe meer ze investeert. Dus is ze minder snel bereid het gesprek af te kappen.

REDEN 3: Geïnteresseerd zijn maakt je interessant

Mensen zijn 99% van de tijd met zichzelf bezig. Hoe graag we ook willen over komen als sociaal en begaan met anderen, er is niks waar we liever over praten dan onszelf.

Als je een vrouw de gelegenheid geeft om uitgebreid over zichzelf te praten dan krijgt ze de onvermijdelijke vraag:

Wie is deze persoon?

Vrouwen zijn het gewend dat andere mensen hun proberen te interesseren voor zichzelf, maar andersom komt dit minder vaak voor.

You can make more friends in two months by becoming interested in other people than you can in two years by trying to get other people interested in you

Dale Carnegie – How To Win Friends And Influence People

Ze gaat zich afvragen waarom je zo zeker bent van jezelf dat je niet probeert indruk te maken. Je maakt dus indruk, doordat je geen indruk probeert te maken. Ironisch toch?

Je zult zien dat ze vaak vanuit een soort eerlijkheidsprincipe jou vragen gaat stellen. Al is het maar om de balans terug te krijgen.

Hoe Praat Je Met Vrouwen?

De avond daarvoor ontmoette ik haar op de barbecue van een gezamenlijke vriend. Ze kwam naast me zitten en at een braadworst. Voor de beelddenkers onder ons… Dat was genoeg om mijn interesse te wekken;)

‘”Eet smakelijk” zeg ik… Als er een beetje vet langs haar mondhoek loopt moet ik mijn neiging om een seksistische grap te maken zo hard beheersen dat het pijn doet.

Maar het lukt en ik presteer het om een compliment te maken…

“Wat een belachelijk gave oorbellen,” zeg ik. Haar oorbellen zijn een constructie van vogelveren en kraaltjes. Kan het niet anders omschrijven dan dat.

Het is een simpele manier om iemand over zichzelf aan het praten te krijgen. De klassieke manier waarop mensen proberen om investering uit te lokken is door vragen te stellen.

Ze stellen vragen als; Wie ben je? Hoe ken je de gastheer? Wat voor werk doe je? Enzovoort.

Het nadeel van deze techniek is dat het niet oprecht overkomt. Vaak zijn we niet geïnteresseerd in het antwoord op die vragen. Bovendien, als je een vreemde ontmoet, die je de hele tijd allerlei vragen stelt, dan voelt dit vreemd.

Je begint je af te vragen waarom iemand je allerlei vragen stelt. Diegene komt over als een nieuwsgierig Aagje.

Wanneer je een vraag stelt, dan vraag je rechtstreeks om een investering. Daarom merk je vaak dat mensen niet zo happig zijn in de eerste 3 minuten.

Later is dit anders en zijn goede vragen een geweldige manier om iemand meer te laten vertellen, maar in het begin wil je de investering uitlokken in plaats van er om te vragen.

Ik maakte een compliment over haar oorbellen… Het is een simpel kort zinnetje zonder er een vraagteken achter te zetten. Het is een statement.

De kracht van het praten in statements is dat je niet vraagt om een investering, maar deze uitlokt.

Er zijn 2 soorten statements die je kunt gebruiken om een conversatie te ‘kickstarten’. Het moet iets zijn wat de andere persoon niet kan nalaten om erop in te gaan.

• Provocerende statements => uitdagende, soms naar grof neigende, opmerking die een emotionele reactie opwekken
• Complimenten => Als je niet weet wat dit is ben je een naar mens ;)

In clubs gebruik ik graag provocerende statements. Dingen die haar een beetje tegen de borst kunnen stuiten. Mensen vinden het heerlijk om je tegen te spreken.

Echter op sociale gelegenheden wil ik voorkomen dat ik iemand onnodig tegen de haren in strijk. Daarom gebruik ik een compliment. Het is eenvoudig, onschuldig en het belangrijkste… Het werkt.

Zo Blijft Ze Over Zichzelf Praten

Nu zou het typisch mannelijk zijn om daarna verder te gaan over de oorbellen, maar ik doe het niet. Ingaan op feitelijke zaken is een typisch mannelijke valkuil.

Bekijk voor de grap eens het artikel ‘Gender Differences in Conversation Topics’. In dit artikel vind je vijf studies op rij die gemeten hebben waar mannen en vrouwen over praten.

Mannen praten meer over feitelijke zaken en vrouwen praten meer over emotionele en relationele zaken.

Als je als man probeert om over feiten te praten met een vrouw, dan krijg je dit soort gesprekken:

He waar kom je vandaan?
Tilburg
Woon je daar al lang?
Ja
*Kut ik weet hier niks over dus verander maar van onderwerp*
Wat voor werk doe je?
Ik werk achter de kassa en studeer
oh wat studeer je?
schoonheidsspecialiste
oh, ok in welk jaar zit je?
het derde jaar
en wat wil je daarna gaan doen?
Schoonheidsspecialiste worden.
Oh…

Heb je wel eens zo’n gesprek gehad? Je krijgt antwoorden waar je niks mee kan en het gesprek krijgt nooit een voet aan de grond.

Tenzij je zelf toevallig schoonheidsspecialist wil worden heb je weinig om over te praten. Hoewel je waarschijnlijk niet over het specifieke onderwerp kunt praten, kun je wel iets anders doen.

Je kunt het onderwerp breder trekken en richten op haar persoonlijkheid. Probeer uit te vinden WIE ze is in plaats van WAT ze doet.

Het is een levensgroot verschil…

Maar omdat we nog in de eerste drie minuten zitten stel ik haar geen vraag. Je krijgt in het begin immers makkelijker investering als je deze uitlokt in plaats er om vraagt.

Dus zeg ik tegen haar, “Je lijkt me wel het type dat je eigen sieraden maakt.” “Je lijkt me wel het type dat” is een combinatie van woorden die ik duizenden keren moet hebben gebruikt. Je gebruikt een statement en linkt het rechtstreeks aan haar karakter.

Vrouwen kunnen het niet laten om je tegen te spreken (mega-irritant normaal gesproken, maar in dit geval handig)

Mijn leuke wetenschapper is niet anders en zegt, “Nee ik ben niet zo creatief aangelegd, ik heb ze gekocht van een dakloos meisje in Bangladesh.”

In werkelijkheid was haar antwoord langer maar er is iets met de combinatie van goedkope Prosecco en Dors pilsener (Jumbo bier… aanrader). Het maakt mijn geheugen nog slechter dan normaal.

Mijn reactie is eenvoudig, “Bangladesh? Vertel…”

(Tip: als je meer wilt weten over hoe je beter kan leren praten met een vrouw, lees dan dit artikel met 16 tips).

Simpele Reacties Die Vrouwen Aan De Praat Houden

I never learned anything while I was talking.

Larry King

Meer dan ‘vertel…’ zeg ik niet, stel niet eens een specifieke vraag, ik zeg gewoon simpel; “Vertel…”.

Wanneer ik niets te zeggen heb of niet gelijk een reactie kan produceren gebruik altijd een van de volgende 3 reacties:

1. Vertel…
Je pakt een kernwoord en zegt; “Vertel!”
Schoonheidsspecialist… Vertel!

2. Hoe ben je erbij gekomen?
Hoe ben je er bij gekomen om naar Bangladesh te gaan?

3. Leg uit…
Je koos Bangladesh als vakantiebestemming? Leg uit.

Doordat de vragen niet specifiek zijn, geef je je gesprekspartner de gelegenheid om dat te vertellen wat ze graag wil vertellen. Je maakt de vraag zo ‘open’ als het maar kan. Op die manier is er een ruim scala aan antwoorden mogelijk.

Als je wat meer voorbeeldzinnen wil hebben, heb ik mijn 36 beste opgeschreven in een PDF’je. (Klik hier om nu te downloaden).

Ze begint te vertellen over hoe ze samen met een vriendin zes maanden op reis is geweest. Ademloos luister ik naar haar verhalen.

Mijn inbreng in het gesprek is niets meer dan… “wow, wat stoer, wat gebeurde er toen? hoe ga je daar mee om? Nu je al die armoede hebt gezien, denk je ook anders over het leven hier?”

Ze vertelt honderduit en het enige wat ik haar doe is aanmoedigen. Om haar investering in het gesprek te belonen geef ik constant kleine complimentjes. Gewenst gedrag moet je altijd stimuleren. Waarom? Lees deze post van Sander en kijk naar het rattenexperiment.

Het duurt nog geen half uur tot ze denkt dat ze de meest interessante persoon op aarde is.

Houd Alsjeblieft Je Mond Dicht

(Deze hele lezing duurt trouwens 80 minuten, schrijf je onder dit bericht in en bekijk de hele video)

Soms als het even stil is wacht ik expres tot ze weer begint met praten. Stil zijn is vaak een van de makkelijkste manieren om iemand aan te moedigen door te praten.

De truc om mensen aan de praat te houden is simpel. Laat ze het gesprek sturen naar hun favoriete onderwerp. Hoe minder richting je geeft aan het gespreksonderwerp, hoe meer ze gaan naar dat wat hun het meest bezig houdt.

Hoe Je Haar Laat Geloven Dat Jullie Elkaar Begrijpen

Mijn nieuwe liefde, waar ik vol bewondering naar luister, zegt dat ze moeite heeft om zich te concentreren nu ze weer terug is in Nederland. Aangezien er op haar reis constant nieuwe en onbekende situaties waren, is het lastig om te wennen aan de sleur van het dagelijks leven.

Mijn reactie is: “Is het alsof je voor het eerst echt goede seks hebt gehad en je daarna gewone seks niet zo leuk meer vindt?”

“Ja precies!” zegt ze. Ze lijkt oprecht blij dat ik het begrijp.

Psychologen gebruiken een techniek om bij de patiënten de schijn van begrip te wekken. Ze noemen het emotioneel reflecteren.

Ze zeggen dingen als: “eigenlijk heb je het gevoel dat je…” en dan herhalen ze specifieke emoties van de patiënt. Het is een awesome strategie.

Wanneer je haar emoties kan herhalen in net iets andere woorden, dan voelt ze zich begrepen. Op feestjes en sociale gelegenheden vind ik het alleen niet altijd even chill om de psycholoog uit te hangen…

Daarom kies ik vaak een metafoor. Ze zegt dat als je iets goeds vergelijkt met iets minder goeds, dat het dan weer wennen is aan het ‘normale’. Dus herhaal ik dat met een ander voorbeeld.

Hierdoor krijgt ze het gevoel dat ik haar begrijp. Ik voeg niets toe, maar leg alleen haar standpunt uit met een ander voorbeeld.

Metaforen zijn een omweg om de indruk te wekken dat je haar emoties begrijpt, het is minder opvallend dan expliciet haar emoties benoemen.

Ze vertelt me ook dat ze een schuldgevoel heeft over haar rijkdom hier in Nederland…

Het is zo’n typisch standpunt dat ik onnozel vind om aan te horen. Waarom zouden wij het niet goed mogen hebben omdat andere mensen het slecht hebben? Waar is het schuldgevoel in godsnaam goed voor?

Maar als ik één ding geleerd heb in de afgelopen jaren is het dat mijn mening niet zo belangrijk is.

Don’t believe your friends when they ask you to be honest with them. All they really want is to be maintained in the good opinion they have of themselves.

Albert Camus

Maar je moet toch een man zijn en ergens voor staan? Je kunt het toch niet altijd met iedereen eens zijn? Denk je dat een meningloze man aantrekkelijk is?

Nee, maar als je vrienden wilt maken of een connectie met iemand leggen, dan is je mening ongevraagd opdringen onnodig. Ze heeft recht op haar eigen mening.

Ik ga niet zeggen dat ik het er mee eens ben, maar ik kies de emotionele reflectie en richt mijn aandacht rechtstreeks op haar karakter: “Het heeft je dus geleerd om begaan te zijn met anderen. Het heeft je bewuster gemaakt… Dat moet een fijne ervaring zijn.”

“Een hele bijzondere ervaring” zegt ze. Ze begint op te sommen wat ze allemaal anders doet sinds ze terug is. Voor de komende tien minuten zit ik weer goed.

Een paar uur later praten we over seks, of nou ja, zij praat. Ik luister. Hoe meer ze beschrijft wat ze fijn vindt, hoe opgewondener ze wordt. Ik hoef niets te doen. Ze windt zichzelf op.

Aan het eind van de avond vertel ik voor het eerst ongevraagd iets over mezelf.

“Ik woon hier 2 minuten vandaan”.

Boks,
Tim

PS: Heb een lijstje met 49 voorbeeldzinnen gemaakt die je van me kan stelen om zelf te gebruiken. Download ze hieronder gratis.