Hoe Je Ijskoud Zelfvertrouwen Met Vrouwen Krijgt

Als je meer zelfvertrouwen met vrouwen wilt, is deze blogpost misschien wel de belangrijkste die je ooit van je leven gaat lezen.

Deze blog begon als een mail naar een vriend. Hij vroeg me hoe je ‘ijskoud zelfvertrouwen met vrouwen‘ kunt krijgen. Met ‘ijskoud‘ bedoelt hij dat je cool en kalm kan blijven als James Bond in de buurt van vrouwen.

Zodat je als een baas kan reageren wanneer vrouwen onaardig doen, in duimen bijten of met blikjes Red Bull gooien… Het komt allemaal aan bod.

Omdat zelfverzekerd overkomen zo ontzettend belangrijk is voor je succes met vrouwen liep mijn reactie een beetje uit de hand. In deze blogpost vind je mijn reactie.

Ik besef me dat het een lang artikel is om te lezen. Als je niet zo’n lezer bent, download dan mijn gratis audio cursus.
Bonus Download: Gratis Zelfvertrouwen Met Vrouwen Audiocursus (Klik hier om nu te downloaden.

Later heb ik deze podcast gemaakt waarin ik de 8 belangrijkste tips uitleg:

IJskoud Zelfvertrouwen In De Liefde

Dit is wat ik die vriend terugmailde:

Hi;)

Thanks voor je vraag, alhoewel ik geen idee heb of ik ‘ijskoud zelfvertrouwen met vrouwen’ heb, zal ik pogen je een idee te geven hoe ik het voor me zie.

Je weet dat ik glimlachend om kan gaan met boze vriendjes, harde afwijzingen, groepen vrouwen die me proberen belachelijk te maken, uitdagingen en agressie. Wat er ook gebeurt, ik raak niet van slag. Nu snap ik dat het lijkt op ijskoud zelfvertrouwen, maar ik moet eerlijk met je zijn, dat is het niet.

Ik kan je alvast verklappen dat je dit niet leert met een simpele verandering. Het is geen magische transformatie die in een dag gebeurd. Niet een omwenteling die je doormaakt als je met genoeg vrouwen naar bed bent geweest (hoewel dat helpt). Het is iets waar ik dag in dag uit voor werk en nog altijd mee worstel.

Het is de kunst van het loslaten van reacties van anderen. Niet leven voor de positieve feedback, niet van slag raken bij negatieve. Niet langer de verantwoordelijkheid op je nemen voor de emoties van anderen. Externe invloeden laten zijn voor wat ze zijn.

Het is zoals Epictetus zegt in Enchiridion:

if you suppose that only to be your own which is your own, and what belongs to others such as it really is, then no one will ever compel you or restrain you. Further, you will find fault with no one or accuse no one. You will do nothing against your will. No one will hurt you, you will have no enemies, and you not be harmed.

#1 Maak Je Los Van De Reacties Van Anderen

Je kan nu eenmaal niet controleren hoe anderen reageren. Hoe erg we ook ons best doen om hun reacties te beïnvloeden, het gedrag van anderen ligt altijd buiten onze invloedssfeer. Je er druk om maken heeft dus weinig zin.

Wanneer je de reacties van anderen los kunt laten en behandelen zoals ze zijn dan ben je onaantastbaar. Je wordt beter met vrouwen. Je bent net een rots in de branding. Je wordt een beter mens.

Misschien heb je wel eens superhelden gezien die rustig door explosies heenlopen. Ze blijven kalm in de meest stressvolle situaties. Mensen die rustig blijven onder extreme omstandigheden worden bewonderd. Ze zijn een rots in de branding.

Als je hetzelfde kan, dan kom je weg met dingen, je wordt cooler en aantrekkelijker. Je voelt je goed omdat je niet langer bang bent voor onbekende, stressvolle situaties of afwijzingen. Je weet dat – wat voor situatie er ook komt – jij ermee om kan gaan.

Het Verhaal

Als je het goed vindt, mijn vriend, zal ik je vertellen hoe ijskoud zelfvertrouwen me heeft geholpen van de week.

Afgelopen donderdag was ik op een feestje voor internationale studenten. Grappig genoeg merk ik dat mijn behoefte om mensen te ontmoeten die goed Engels of Nederlands spreken groeit. Had ik je al verteld dat ik nu in Budapest zit? Anders bij deze. Het is fijn om me uit te kunnen drukken op een manier die anderen begrijpen – iets wat moeilijk is bij het houtje-toutje Engels van de Hongaren.

Het heerlijke is hier dat ik omgeven ben door mannen die hetzelfde doen als ik. Het is niet ongebruikelijk dat we met een man of zes een club instappen en na 3 minuten allemaal met een andere vrouw staan te praten.

Voor die avond vormde ik een team met een Engelsman die ook naar Budapest is verhuisd. We lopen naar de binnentuin waar gerookt kan worden. Ja, ik waardeer je bezorgdheid om mijn gezondheid. Het is een gewoonte die ik nog steeds niet heb afgezworen. Mijn adhoc wingman is zo aardig om met me mee te lopen.

We doen een snelle scan van de omgeving en zien op de binnenplaats drie vrouwen. De Engelsman wijst een groepje vrouwen aan, “those three, let’s go.”. We wandelen op de groep af. Ik zeg, “Hi guys, I’m cold” en dat was geen woord gelogen. Het vriest hier ’s nachts behoorlijk en ik had niets meer aan dan een T-shirtje.

De langste in de groep valt op, omdat ze nou ja, de langste is. Ik kijk haar aan en zeg “give me a hug”. Haar reactie wacht ik niet af. Sla mijn armen om haar heen ze knuffelt me terug.

#2 Als je je ongemakkelijk voelt

Het is lastig voor me in te schatten hoe jij hierover denkt. Er zijn mannen die me vertellen dat het raar is om een groep van drie vrouwen in te stappen en er één te knuffelen. Je kan zelf zeggen dat je dat nooit zou kunnen of dat je er het lef niet voor hebt. Tussen jou en mij: Het is een drempel waar ik mezelf ook nog regelmatig heen moet pushen. Toch is het zoals Seneca zegt in Letters From A Stoic:

“It is not because things are difficult that we do not dare, it is because we do not dare that they are difficult.”

Daarmee wil ik niet zeggen dat het makkelijk is. Het maakt niet uit of het makkelijk is. Je doet wat je moet doen. Mohammed Ali zou zeggen:

“If it was easy, everybody would do it”.

Natuurlijk kan ze het verkeerd op vatten als een wildvreemde op haar afloopt en met haar knuffelt. Ze kan boos worden, zich ongemakkelijk voelen of mijn knuffel weigeren. Het kan allemaal.

Afgewezen Worden Door Vrouwen

Het kan zijn dat een harde afwijzing een schrikbeeld voor je is. De angst om afgewezen te worden zorgt ervoor dat de meeste mannen bij de bar blijven staan en niks doen. Liever werken ze zieke hoeveelheden alcohol weg.

Nu is het niet mijn taak om daarover te oordelen, maar ik wil je waarschuwen. Wanneer je hieraan toegeeft, ga je een zwaar leven hebben.

Want vergeet niet dat de mening van een wildvreemde vrouw over jou nooit gefundeerd is. Als ze je leuk vindt dan betekent dat niet dat je wel leuk bent, als ze je afwijst betekent het niet dat je daadwerkelijk onaantrekkelijk bent. Ze kent je niet.

De meeste mannen volgen het principe van ‘pijn vermijden’ en spreken daarom nauwelijks een vrouw aan. Ik hoef jou niet te vertellen dat dit zal betekenen dat je ook geen vrouwen krijgt.

#3 Je Krijgt Geen Zelfvertrouwen Met Vrouwen Door Je Uit Te Sloven

Een enkeling spreekt wel vrouwen aan, maar doet dan alles om een positieve reactie te krijgen. Dit is minstens even gevaarlijk en contraproductief . Want als jij je constant focust op haar reacties, zal je tegen het volgende probleem aan lopen.

Wanneer je waarde hecht aan haar reactie zal je vervallen in effectbejag, uitsloverij en slap gedrag. Het is je behoefte aan een goede reactie die ervoor zorgt dat je juist een negatieve krijgt. Vrouwen ruiken instinctief dat je hun bevestiging nodig hebt om je goed te voelen… Je bent niets meer dan een validatiehoer op zoek naar positieve reacties.

In The Meditations, schrijft de Romeinse keizer Marcus Aurelius aan zichzelf:

I have often wondered how it is that every man loves himself more than all the rest of men, but yet sets less value on his own opinions of himself than on the opinions of others.

De ijskoude superheld ziet afwijzingen voor wat ze zijn: Een ongefundeerde opinie van een vreemde. Hij spreekt geen vrouw aan omdat hij aardig gevonden wil worden. Hij zegt niet wat hij denkt dat indruk zal maken. Hij zegt wat hij wil zeggen. Hij spreekt haar aan omdat hij haar leuk vindt, niet omdat hij wil dat ze hem leuk vindt.

(lees hier meer over in dit artikel genaamd: “Help, ik ben te lief voor vrouwen”)

Ik hoop dat je het verschil begrijpt mijn vriend. Het zal je namelijk een hoop ellende besparen die ik bij zoveel mannen zie. Hun afhankelijkheid van andermans mening verlamt ze in sommige gevallen. Je ziet dat de reactie van die eerste vrouw, hun humeur voor de rest van de avond bepaalt.

Het is om die reden dat ik dit meisje op de binnenplaats gewoon een knuffel gaf. Ik deed wat ik voelde.

Grappig genoeg bleek non-verbale communicatie ook de enige mogelijkheid. De lange Hongaarse blijkt een local te zijn en geen woord Engels te spreken.

#4 Ga Gewoon Door (zelfs als ze alleen Duits spreekt)

Wel spreekt ze Duits…gebrekkig. Nu is mijn Duits op een niveau van een 6-jarige met taalachterstand, maar geef het niet op. 2 vrouwen kijken me nu aan terwijl ik probeer me er uit te praten (de Engelsman hield de derde bezig) en ik heb absoluut niks te zeggen.

Ik doe wat goed voelt. Ik pak haar hand en loop met haar weg. Het kost wat lef, maar zoals Seneca zegt:

“He who is brave is free”

Ze volgt met een gefascineerde blik. Haar vest trek ik uit en gooi ik op een bankje. Praten is zinloos, dus loop ik met haar de dansvloer op.

Iedere handeling doe ik rustig en alsof het de normaalste zaak van de wereld is. Haar 2 vriendinnetjes lopen er een meter achter. Mijn Engelse wingman gaat er vandoor. De vriendinnetjes waren niet heel aantrekkelijk en hij had er genoeg van.

De 2 vriendinnetjes houden ongeveer een meter afstand. Ze maken oogcontact met hun vriendin. Ze werpt een blik van “Ik weet het ook niet”. Ik reageer er niet op en ga met haar dansen.

Het is mooi om te zien hoe ze volgt en met me begint te dansen. Ik heb geen slechte of goede reactie van haar gehad en zie dat ze zich nu mee laat voeren in de flow. Mensen volgen instinctief altijd de persoon in de groep die het meest zelfverzekerd overkomt. De persoon die het minst om goedkeuring vraagt en gewoon doet wat hij wil.

Voor ik het vergeet, het ging in dit geval goed. Dat is niet altijd zo. Nee, sterker nog, het gaat ook heel vaak niet goed.

Geen idee of je het idee hebt dat ik – omdat ik een datingcoach ben – alleen maar positieve reacties krijg. Als dat zo is moet ik je teleurstellen.

Met deze dame was het makkelijk om rustig te blijven. Dat is ook wel eens anders. Kijk als het altijd goed ging dan was het een kwestie van vertrouwen. Dan hoefde je eenmaal te zien dat het goed komt als je een vrouw bij de hand pakt en wegloopt.

De waarheid is dat je vaak genoeg stuit op weerstand.

#5 Omgaan Met Weerstand

Iedereen kan rustig blijven zolang hij respectvol en vriendelijk behandeld wordt.

Het is een ander verhaal als je respectloos wordt behandeld. Dan is het veel lastiger om rustig, kalm en vriendelijk te blijven. Toch denk ik dat dit bepaald hoe succesvol je als man bent met vrouwen. Laten we daarom het volgende even tussen jou, mij en het internet houden, maar ik was tot 2,5 jaar terug een opvliegend mannetje.

Ik vond het belangrijk dat mensen op hun plek gezet werden als ze mij onterecht behandelden. Wanneer andere mannen mij intimideerden, deed ik hetzelfde terug. Als een vrouw mij slecht behandelde, kreeg ze een sneer.

Ik herinner mij dat ik met een vrouw praatte en dat een van haar vrienden er bij kwam. Hij vroeg eerst aan me of ik homo was, daarna begon hij constant opmerking te maken over alles wat ik zei.

Ik vroeg aan hem, of hij misschien een probleem had met mij. Hij antwoordde hij het gewoon leuk vond om mijn versierpoging te zien falen (Oja. Ik was vergeten te melden dat de vrouw in een café aan een tafel zat en we te maken hadden met 4 toeschouwers).

Ik vraag of hij ook normaal kan doen. Hij antwoordt: “Anders loop je toch weg jochie”. Onmiddellijk geef ik aan dat ik zeker een jochie was vergeleken met een ouwe lul zoals hij. Hij staat op en geeft me een duw. Ik word boos, er wordt om me gelachen. Mijn vriend kan net voorkomen dat het echt uit de hand loopt. Gevolg: Mijn avond is verpest.

Dit is maar één van de weet-niet-hoeveel stapavonden die ik op deze manier liet verpesten. Ik liet me uit de tent lokken. Buiten verpeste stapavonden, had ik bij iedere baan die ik had conflicten omdat ik het nodig vond collega’s op hun plek te zetten. Wanneer een baas mij onterecht behandelde kreeg ik een conflict, vriendschappen gingen kapot omdat ik me op liet fokken als een vriend kritiek leverde enzovoort.

#6 Boos Worden Is Voor Losers

Ik liet mezelf van slag brengen door het gedrag van anderen. De enige persoon die ik er mee had? Mezelf. Vanuit een onbekende bron las ik ooit:

“Anger is punishing yourself for the stupidity of others.”

En dat is waar.

De afgelopen jaren heb ik geleerd dat het zinloos is om van je af te bijten. Je kan nu eenmaal niet alle mensen opvoeden. Het is zinloos om je kwaad te maken over het gedrag van anderen. Er zullen altijd mensen blijven die je onterecht of slecht behandelen.

Ik zou kunnen proberen te omschrijven hoe goed het voelt als je de boosheid van je af kunt gooien. Hoeveel frustratie, stress en pijn van je afvalt als je dit kunt.

Het gedrag van anderen kun je niet controleren. Alleen jouw reactie op hun gedrag.

Ook hier geeft Marcus Aurelius weer uitstekend advies:

“When you wake up in the morning, tell yourself: the people I deal with today will be meddling, ungrateful, arrogant, dishonest, jealous and surly. They are like this because they can’t tell good from evil. But I have seen the beauty of good, and the ugliness of evil, and have recognized that the wrongdoer has a nature related to my own – not of the same blood and birth, but the same mind, and possessing a share of the divine. And so none of them can hurt me. No one can implicate me in ugliness. Nor can I feel angry at my relative, or hate him. We were born to work together like feet, hands and eyes, like the two rows of teeth, upper and lower. To obstruct each other is unnatural. To feel anger at someone, to turn your back on him: these are unnatural.”

Dit was voor mij de openbaring. Het loslaten van onrechtvaardigheid, het vriendelijk blijven wanneer je onvriendelijk behandeld wordt, het van je afschudden als je belachelijk gemaakt wordt, het onaangedaan reageren als een vrouw je uitdaagt; het zijn allemaal vaardigheden die onmisbaar zijn voor je ambitie om ijskoud te worden.

Nu is het te makkelijk voor mij om te zeggen dat je er niks van aan moet trekken. Dat weet ik. Een psychotherapeut vertelde me ooit dat het zinloos is om tegen mensen te zeggen “trek het je niet aan”.

De verkeerde opmerking op het verkeerde moment kan je raken. Hoe sterk je ook in je schoenen staat, je kan geraakt worden. Tegen de tijd dat het je raakt is het al te laat.

De truc is om ervoor te zorgen dat je dit onmiddellijk omdraait in een positieve ervaring voor jezelf. Nu snap ik wat je wil zeggen vriend, dat is inderdaad makkelijker gezegd dan gedaan. Met oefening is het alleen heel goed mogelijk om jezelf weerbaarder te maken.

Een Klein Blond Meisje Dat In Duimen Bijt

Weet je wat? Laat me een grappig verhaal met je delen. Het gaat over een klein blond meisje dat in duimen bijt.

Ook dit was van de week – afgelopen woensdag om precies te zijn. We hadden twee vrienden op visite vanuit Nederland.

We besluiten naar een club te gaan. De club is niet echt mijn type tent. Het typische opgefokte sfeertje van 18- tot 24 jarige types die er rond lopen. Maarja – who cares – we hadden lol.

Er staat een vrouw aan de bar. Ze is aantrekkelijk. Dus natuurlijk staat mijn huisgenoot er gelijk naast. De vrouw is vergezeld door een klein blond meisje. Het blonde meisje begint vanuit het niets tegen hem te schreeuwen wanneer hij de vrouw aanspreekt. Nu is mijn huisgenoot zo’n jongen die met liefde 40 vrouwen op een avond afspreekt en raakt niet van slag. Hij draait zich om en loopt weg. Er gebeurt niks.

Ik had je graag willen vertellen dat het hiermee ophield, maar helaas. De tweede jongen van onze groep besluit haar aan te spreken. Ik zie het gebeuren en wil hem waarschuwen, maar het is te laat. Het meisje gaat volledig door het lint. Deze jongen is een voormalig bokskampioen en ademt kalmte. Zijn reactie: “Wow, wat een negatieve energie” en hij draait zich om.

Tien minuten later sprak een derde vriend dezelfde vrouw aan. Weer begint het blonde vriendinnetje te schreeuwen. Hij doet het stomste wat je kan doen. Hij reageert op haar. Hij gaat het gesprek aan. Ze grijpt hem bij de keel en hij flipt.

Ik stap er tussen in om de twee uit elkaar te houden. Het dreigt uit de hand te lopen. Ik bied mijn excuses aan (het helpt soms), maar dit meisje was volledig buiten zinnen, haar ogen zijn mega groot. Het is een van de redenen waarom ik nooit drugs zal gebruiken. Het verkloot je mentale toestand.

Ze staat voor mijn neus te schreeuwen, maar ik reageer niet. Ik focus me op mijn lijf en glimlach terug. Ze pakt me bij mijn keel. Ik laat me niet van de wijs brengen. Het is een leuke avond en ik zal me niet boos laten maken door 1 meter 50 van coke doordrenkte ellende.

Bij het omgaan met agressie of weerstand helpen een aantal mantra’s. Een aantal simpele zinnen die ik regelmatig herhaal en herlees. Wanneer ik merk dat ik geraakt word dan herhaal ik ze in mijn hoofd. Ondertussen focus ik mij erop om mijn lijf te ontspannen. Mijn gezicht gaat over in een glimlach.

Een van de mantras die ik je aan kan raden is van Epictetus:

“If a person gave your body to any stranger he met on his way, you would certainly be angry. And do you feel no shame in handing over your own mind to be confused and mystified by anyone who happens to verbally attack you?”

Een andere is van Jay-Z:

“if you’re a pimp nigger, brush your shoulders of.”

#7 Focus Op Je Eigen Reactie In Plaats Van Op Die Van De Ander

Door mij te focussen op mijn eigen reactie in plaats van de reactie lukt het me om mijn hoofd koel te houden.

Ze haalt uit, ze mist, ik grinnik. Ik zal haar geen reactie geven op agressie. Bovendien is deze gericht naar mijn vriend, niet naar mij. Zolang die twee uit elkaar blijven vallen er geen gewonden.

Maar helaas, ze duikt onder mijn arm door en haalt nu uit naar mijn vriend. Hij wordt boos en laat zich opfokken. Een schermutseling volgt. Ze is door het dolle heen en bijt hem vol in zijn duim. Een diepe snijwond is alles behalve ideaal bij een hoog alcoholpromillage. Overal ligt nu bloed.

(Portiers komen eraan) grappig detail: Ze hadden 3 boomlange kerels nodig om dit meisje onder bedwang te krijgen.

Mijn vriend is door het dolle heen. De sufferd. Hij laat zijn avond verpesten door een klein blond meisje.

Hier tekent zich af wat er gebeurt als je ervoor kiest om te reageren op agressie. Van onze groep hebben drie mannen te maken gehad met hetzelfde kleine blonde meisje. Toch is er maar een persoon die achteraf schade opliep, lichamelijk en door een verpest humeur.

Dus je ziet, mijn vriend, het is soms beter om niet te reageren en weg te lopen. Los daarvan zal je zien hoe heerlijk het is om de woede van anderen bij anderen te laten.

#8 Vergeet Je Haters Niet

Je hebt de boodschap misschien wel begrepen: Maak je los van de behoefte de mening en acties van anderen. Ik snap dat het misschien kan lijken alsof ik je wil adviseren om je van niemand wat aan te trekken.

Het is een val waar je makkelijk intrapt. Helaas heb ik bij mijzelf en sommige cliënten gezien dat het een vrijbrief is om je als een klootzak te gedragen. Ze werden dan asociaal, onbeschoft en deden alleen maar waar ze zin in hadden.

Dit is absoluut niet wat ik je wil adviseren. Ten eerste omdat je mijn vriend bent en ik niet zit te wachten op een egocentrische klootzak in mijn omgeving. Ten tweede, omdat dit de relaties met de mensen om je heen zal schaden.

De meest geschikte bewoording die ik ooit heb gevonden is van een van mijn favoriete schrijvers, Christopher Hitchens. In reactie op zijn haters en critici schreef hij in Letters to a Young Contrarian,

“I have become inured without becoming indifferent.”

Nu snap ik het als je het woord inured niet kent, moest het destijds ook opzoeken. Het betekent: ‘gewend, gehard’. Wat hij hiermee zegt is dat hij gewend is aan alle kritiek en haat – en geloof me als voorvechter van atheïsme in America is dat een hele hoop – zonder er onverschillig van te worden.

De bedoeling is dat je onafhankelijk wordt van de reactie van anderen. Als een negatieve reactie van iemand anders je dag kan verkloten, dan is je leven kut.

Aan de andere kant als je het gewoon botweg negeert, dan kan mis je de kans om te groeien omdat je alle feedback naast je neerlegt.

Gebruik de feedback dus om te groeien, maar laat je er niet door van slag brengen.

Ik weet niet of ik je het ooit verteld heb, maar heb de gewoonte om minimaal een uur per dag te luisteren naar positieve en motiverende sprekers. Een van mijn ‘oppeppers’ is Eric Thomas. Hij zegt op zijn laatste mixtape – zijn mixtapes zijn trouwens awesome, en je kan ze gratis downloaden:

“Don’t dismiss your haters. They tell me things my mom wouldn’t.”

Mensen die wat minder positief zijn zullen je vaak veel hardere en directere feedback geven dan je vrienden.

Als je iets constructiefs of positiefs kunt halen uit negatieve reacties, doe dat dan. Je kan ze gebruiken voor persoonlijk vermaak of zoals ik doe, om je producten te promoten;)

Oh, en mijn vriend, als je leert om te leven voor jezelf in plaats van voor anderen dan heeft het ook consequenties in de liefde.

Liefde wordt een kwestie van geven in plaats van nemen. Je zult met iemand samen zijn voor de liefde. Niet omdat je elkaar nodig hebt.

Je hebt niet meer iemand nodig om je goed te voelen over jezelf. Je bent niet bij iemand omdat je niet beter kunt krijgen. Als je ego niet langer afhankelijk is van de persoon waar je bij bent dan zal je iets heel nieuws ervaren.

Natuurlijk heb je liefde nodig, althans ik wel en ik ken niemand die daar anders over denkt. Je moet een oneindig dom mens zijn om te kunnen zeggen: “Ik heb geen liefde nodig”.

Wat er alleen gebeurt is dat je van mensen kan houden op een manier die puur is en eenvoudig. Je geeft liefde zonder dat deze vertroebeld wordt door je angst dat deze niet beantwoord wordt. Je geeft liefde, zonder dat je deze hoeft terug te krijgen.

Laat me een tekst met je delen van Osho. Met uitzondering van het feit dat hij God erbij haal komt zijn omschrijving het dichtst in de buurt bij wat ik je uit wil leggen:

“…Man becomes mature the moment he starts loving rather than needing. He starts overflowing, sharing; he starts giving. The emphasis is totally different. With the first, the emphasis is on how to get more. With the second, the emphasis is on how to give, how to give more, and how to give unconditionally. This is growth, maturity, coming to you.

A mature person gives. Only a mature person can give, because only a mature person has it. Then love is not dependent. Then you can be loving whether the other is or is not. Then love is not a relationship, it is a state. What will happen if all the disciples disappear and only I am here? Do you think there will be any change? What happens when a flower blooms in a deep forest with nobody to appreciate it, nobody to know its fragrance, nobody to pass a comment and say ’beautiful’, nobody to taste its beauty, its joy, nobody to share – what happens to the flower? It dies? It suffers? It becomes panicky? It commits suicide? It goes on blooming, it simply goes on blooming. It does not make any difference whether somebody passes by or not; it is irrelevant.

It goes on spreading its fragrance to the winds. It goes on offering its joy to God, to the whole. If I am alone, then too, I will be as loving as when I am with you. It is not you who are creating my love. If you were creating my love, then naturally, when you are gone, my love will be gone. You are not pulling my love out – I am showering it on you: it is ’gift-love’, it is ’being-love’.”

Ik weet zeker dat je begrijpt waar ik naar toe wil; een volwassen manier van liefhebben. Natuurlijk had ik je in deze brief daarover uitsluitsel willen geven. Toch ben ik genoodzaakt dit nog een beetje in het midden te laten.

Misschien heb je wel dezelfde neiging gehad als ik. De waanillusie dat je de perfecte man voor een vrouw kunt zijn – en andersom. Je geliefde zal nooit genoeg voor je zijn, en jij niet voor haar.

Voor een lange tijd heb ik in al mijn liefdesrelaties geprobeerd de perfecte man te zijn. Als een soort van superheld probeerde ik aan al haar behoeftes te voldoen. Ieder probleem moest worden opgelost, iedere kleine irritatie moest worden verholpen. Wanneer ze maar naar een andere man keek, vatte ik het op als een signaal dat ik niet goed genoeg was.

Omgekeerd verwachte ik dat mijn geliefde al mijn behoeftes bevredigde. Ze moest mij genoeg intellectueel uitdagen, mij genoeg aandacht, seks en waardering geven.

Het resultaat was een mengsel van angst, paranoia en vertroebeling van liefde. Wanneer ik niet kreeg waar ik vond dat ik recht op had nam ik dat de andere persoon kwalijk.

#9 Je Geliefde Zal Nooit Goed Genoeg Voor Je Zijn

Het is niet mijn behoefte om je pessimistisch of cynisch te maken, maar je geliefde zal nooit genoeg voor je zijn. Ze zal fouten maken, egocentrisch zijn, liegen, kwetsen en het je kwalijk nemen dat jij hetzelfde doet.

Je legt je lot en je geluk in handen van een ander mens. Een ander mens die er niet mee om kan gaan en je onmogelijk gelukkig maken.

Het doet misschien even pijn om te beseffen dat dit zo is. Als je dit waandenkbeeld los kunt laten dan ben je pas in staat om op een heel nieuw niveau van iemand te houden.

Laat me je er aan herinneren, ik ben hier niet om je de les te lezen over ware liefde. Het zijn slechts mijn ervaringen als ‘student’ die ik met je wil delen.

Er zijn genoeg mensen die ik door de jaren heen rondom me heb weggeschopt omdat ze een fout maakten.

Toch ben ik er op voorbereid dat mijn geliefden mij zullen kwetsen. Het is in hun aard om dat te doen. Ik ben niet langer bereid om deze mensen te straffen, boos te zijn of te verlaten om een enkele fout.

Langzaam leer ik begrijpen dat het vaak een kwestie is van rustig blijven. Probeer niet te voldoen aan de eisen van je partner, maar aan die van jezelf. Stel geen eisen aan je partner, maar geef onvoorwaardelijke liefde.

Ook hier wil ik niet pessimistisch klinken. Het is makkelijker gezegd dan gedaan.

#10 Wat Ik Deed Toen Mijn Vriendin Me Voorloog

Een van de hardste klappen die ik kreeg van een geliefde kwam van mijn huidige vriendin. Een jaar geleden besloot ze een andere datingcoach te doen en hierover te liegen tegen mij. Nu hadden (en hebben) we een open relatie en was ze vrij om te doen wat ze wilde.

Maar het feit dat ze het besloot te doen met een directe concurrent van mij was op zijn minst uitdagend voor mijn ego. Toen ik haar er mee confronteerde loog ze tegen mij.

Ze liet het zelfs zo ver komen dat we nog een middag met zijn vieren hebben opgetrokken zonder dat ik iets wist van wat er was gebeurd. Totdat er een punt kwam waarop ze het niet meer kon ontkennen.

Ik zal eerlijk met je zijn; Ik voelde me vernederd, bedrogen en gekwetst. Toch heb ik besloten het haar te vergeven.

Je zult je misschien afvragen waarom ik bij ‘zo’n iemand’ wil blijven. Dat begrijp ik.

Ik had het haar niet kunnen vergeven en boos kunnen worden, maar besef me dat ik dan in een volgende relatie tegen hetzelfde aan zou lopen. Tot dat moment heb ik vrienden mijn leven uitgegooid omdat ze een fout maakten, relaties uitgemaakt omdat mijn vriendin niet aan mijn eisen voldeed.

Deze keer niet. Mensen zullen altijd fouten maken en hierover liegen, ze zullen onoprecht zijn. Sorry dat ik het zeg: Je moeder liegt tegen je.

Het is deze natuur waar je niet tegen kunt vechten. Het is alleen de manier waarop je er mee omgaat die je kunt controleren. Als je het niet kunt accepteren dat dit soort dingen gebeuren zul je constant teleurgesteld raken in mensen en iedere vijf jaar je hele sociale omgeving moeten ‘verversen’.

Tot op de dag van vandaag heb ik er geen spijt van dat ik haar heb vergeven. Het heeft me geleerd om van iemand te houden, ondanks dat deze persoon fouten maakt.

#11 The Paradoxical Commandments

Wanneer mensen om mij heen iets doen dat ik niet leuk vindt, dan vind ik veel steun in de Paradoxical Commandments. Een tekst die ik minimaal wekelijks doorlees. Een bewerking van deze tekst is gevonden in het huis van Moeder Teresa en wordt vaak onterecht toegeschreven als haar werk, maar eigenlijk is hij geschreven door Dr. Kent M. Keith en gaat als volgt:

People are illogical, unreasonable, and self-centered.
Love them anyway.

If you do good, people will accuse you of selfish ulterior motives.
Do good anyway.

If you are successful, you will win false friends and true enemies.
Succeed anyway.

The good you do today will be forgotten tomorrow.
Do good anyway.

Honesty and frankness make you vulnerable.
Be honest and frank anyway.

The biggest men and women with the biggest ideas can be shot down by the smallest men and women with the smallest minds.
Think big anyway.

People favor underdogs but follow only top dogs.
Fight for a few underdogs anyway.

What you spend years building may be destroyed overnight.
Build anyway.

People really need help but may attack you if you do help them.
Help people anyway.

Give the world the best you have and you’ll get kicked in the teeth.
Give the world the best you have anyway.

Misschien denk je dat ik afdwaal, je vroeg me immers hoe je ijskoud zelfvertrouwen met vrouwen kan krijgen. Geloof me, deze houding is cruciaal hiervoor. Als je van mensen kunt houden ondanks hun gedrag dan is dit de hoeksteen.

Als je mensen kunt vergeven, dan groei je als mens enorm. Het geeft je een gevoel van controle, superioriteit bijna. Als je dit kun doen zal je een rust vinden die je praktisch onkwetsbaar maakt. Als je met een vrouw spreekt dan zullen haar uitdagingen niets uitmaken. Haar uitdagingen, afwijzingen en boze vriendjes hebben geen vat meer op je.

Het is bijna alsof je een geest wordt. Negativiteit heeft geen vat op je en vliegt dwars door je heen. Dat mijn vriend, is de definitie van ijskoud zelfvertrouwen met vrouwen.

#12 Blijven Doorgaan Ook Als Je Geen Idee Hebt

Ik ben me er van bewust dat ik het verhaal van de Duits sprekende Hongaarse nooit heb afgemaakt. Het heeft er misschien mee te maken dat er een belangrijke les in zit. Het kan ook zijn dat ik de gewoonte heb om te schrijven met een glas whisky ernaast.

Hoe dan ook. Ik sta met haar op de dansvloer. We dansen een beetje, ik trek haar naar me toe, duw haar weg, kom weer dichterbij enzovoort.

Na een minuut of tien pak ik haar hand en loop de dansvloer af. Waar ik op hoop, gebeurt: Haar vriendinnetjes blijven achter op de dansvloer. We gaan naar de bar. Bestel een Cola Light – jup, mijn gezondheid is af en toe beschermd -.

Ik neem haar mee naar een bankje. Ze volgt geruisloos.

Een poging tot een gesprek volgt. Mijn Duits wordt op de proef gesteld. Een stel Nederlandse gasten besluit vanaf een afstandje mij te gaan fotograferen. Ik duik weg voor de camera.

Taalbarrière, amateur-paparazzi… Whatever… ik ga gewoon door. Praten is geen optie, dus werk ik voornamelijk op lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen. Het vraagt creativiteit. Weglopen is geen optie.

Haar vriendin komt bij haar, ze heeft “kopfschmerzen” oftewel hoofdpijn en wil naar huis. Haar vriendin slaapt bij haar, blijkt een Duitse te zijn die wel Engels spreekt. Mijn meisje staat op. Ze gebaart dat ze naar huis gaat om te slapen.

Ah, nu zou je misschien denken, ‘leuk geprobeerd Tim, maar helaas’. Tot minder dan 2 jaar geleden had ik – hoe doorgewinterd ook – hier mijn verlies genomen. Nu niet meer.

#13 Wat Michael Jordan Je Kan Leren Over Hoe Je Zelfverzekerd Overkomt

Dit herinnert me aan een quote die ik ooit van een aardige collega kreeg toegestuurd. Ik had hem ergens bewaard en Google vertelde me dat hij van Michael Jordan is. Destijds was ik blij dat ze hem mij toestuurde en daarom zal ik hem ook met jou delen:

If you’re trying to achieve, there will be roadblocks. I’ve had them; everybody has had them. But obstacles don’t have to stop you. If you run into a wall, don’t turn around and give up. Figure out how to climb it, go through it, or work around it.

Dus besluit ik te doen wat me goed lijkt. Ik sta op, pak haar hand en doe alsof ik haar niet begrijp. Loop met haar mee naar de garderobe. Ze kijkt me niet begrijpend aan, maar stuurt me niet weg. Bij de garderobe geef ik haar het kaartje van mijn jas. Graag had ik je verteld wat ze toen zei, maar heb geen idee. Het was iets Duits in de trant van “waar ga je heen?”.

Mogelijk ligt er een ongemakkelijke situatie op de loer. Opgeven is geen optie meer. Heb er nu teveel energie ingestopt en zal niet stoppen voordat ze me wegstuurt.

Het spijt me alsof het klinkt alsof ik mezelf op de borst aan het kloppen ben. De bedoeling is dat ik je een inzicht geef in wat ik doe om succesvol met vrouwen te zijn, zodat jij dit ook kan.

Op het moment ben ik volledig gefocust op de beste manier van training die ik ooit heb gedaan. Mannen vliegen vanuit Nederland hierheen om een week lang een intense transformatietraining te ondergaan. Je komt dan bij mij in huis en je bent letterlijk dag in dag uit bij mij in de buurt.

Het eerste wat iedere man opvalt is hoe hard iedereen in mijn omgeving werkt voor succes. Ieder stukje voedsel, sport, boek is gericht op ons resultaat. Die vier uur in de club is het resultaat van een lange training. Als je me dan binnen 30 seconden ziet zoenen met een vrouw, lijk het makkelijk en flashy, maar het is een resultaat van kneiterhard werken.

#14 Werk Harder

Het is een rode draad in de audiocursus die ik gemaakt heb voor enorm zelfvertrouwen. Als het gaat om vrouwen kan je me het beste vergelijken met een pokerspeler die iedere hand speelt, onafhankelijk van de kaarten die hij gedeeld krijgt. Het is namelijk zo dat ik meer recht heb op elke vrouw in de club dan wie dan ook.

Vergeef me zo’n megalomane uitspraak. Zal je de onderbouwing maar niet onthouden.

Sinds 6 januari ben ik iedere avond uit geweest en heb ik iedere avond vrouwen aangesproken. Ben de laatste 3 weken dag en nacht aan het coachen geweest met 3 transformatietrainingen op rij. Mijn gemiddelde werkweek is 70 a 80 uur, ik loop hard, en ga 6 dagen per week naar de sportschool (zelfs in deze mail, zit 30 uur schrijfwerk).

Kan je met zekerheid zeggen dat er geen man in de club is die zo hard heeft gewerkt heeft als ik en zoals Vince Lombardi zegt:

“The harder you work, the harder it is to surrender.”

Als je er zoveel aan doet is opgeven geen optie meer. Wat voor vriendin er ook bij komt, of er een vreemde man naast komt staan; Ik ga door en geef niet op totdat ik word weggestuurd. Ik heb te hard gewerkt om op te geven.

Het is het eerste advies wat ik je wil geven: Werk harder. Zorg dat je meer recht op resultaat hebt dan wie dan ook. Het zal je killer-instinct trainen en je bedenkt je 10 keer voordat je het opgeeft.

Maar hard werken is niet het enige.

#15 Sport

Het spijt me bij voorbaat dat ik je dit advies geef. Het is een van de simpelste adviezen die ik al mijn klanten geef. Toch is het een advies een dat maar zelden wordt opgevolgd: Ga sporten. Het is hetzelfde advies als Will Smith geeft:

“The keys to life are running and reading. When you’re running, there’s a little person that talks to you and says, “Oh I’m tired. My lung’s about to pop. I’m so hurt. There’s no way I can possibly continue.” You want to quit. If you learn how to defeat that person when you’re running. You will how to not quit when things get hard in your life. For reading: there have been gazillions of people that have lived before all of us. There’s no new problem you could have–with your parents, with school, with a bully. There’s no new problem that someone hasn’t already had and written about it in a book.”

Natuurlijk hoef ik je niet te wijzen op de gezondheidsvoordelen van sporten. Dat snap je zelf ook wel. Buiten die voor de hand liggende voordelen is sport een van de beste manieren om je rust, zelfvertrouwen en mentale weerstand te trainen. Het boek Rewire Your Brain wijst op de voordelen van sport voor het brein:

Je wordt dus gezonder en slimmer van sport. Toch zijn die twee voor mij nog niet eens de belangrijkste.

Hier is het laatste argument wat mij overhaalt om het echt te doen. Sporten geeft je rust en kracht. Denk eens aan de laatste avond dat je flink hebt doorgehaald. Dat je op een zondag wakker wordt met een enorme kater (overkomt mij ook wel eeh… eens). Was je op dat moment prikkelbaar? Minder scherp? Beetje chagrijnig misschien zelfs?

Je lichamelijke toestand bepaalt ook je geestelijke. Wanneer je fysiek fit bent zal je ook weerbaarder, vrolijker en zekerder zijn.

Hopelijk is deze brief genoeg om je te overtuigen. Mocht het niet genoeg zijn kan ik je alleen nog maar vertellen wat mij heeft gemotiveerd om meer te rennen dan ooit. Het is een boek van Haruki Murakami getiteld What I Talk About When I Talk About Running. Het is bijna onmogelijk geen zin te krijgen om te rennen als je dat boek leest. Heb hem de afgelopen maanden minstens vijf keer gelezen.

Voor fitness heb ik eenzelfde soort motiverend hulpstuk, de blog van mijn homie Ali, The Art Of Expressing The Human Body (over het trainingsschema van Bruce Lee), een foto in mijn telefoon van Brad Pitt (Fightclub) en mijn huisgenoot Frans met wie ik een wedstrijd heb wie het mooiste lijf heeft.

#16 Lees Boeken

Het is het tweede gedeelte van Will Smith zijn advies: Lees. Nu wil ik je niet vragen dit te letterlijk te nemen. Je hoeft niet te lezen als dat niet je ding is, maar zorg dat je constant blijft leren. Dit kan ook via audioboeken of trainingsvideo’s.

Hoe meer kennis je hebt hoe makkelijker het is om te vertrouwen op jezelf. Je mening wordt onderbouwd door kennis, je moraal is gebaseerd op kennis. Je referentiekader wordt groter en de mening van anderen wordt minder belangrijk.

Kies voor boeken die je helpen jezelf verder te ontwikkelen. Je kan bijvoorbeeld lezen over psychologie, zelfvertrouwen of filosofie.

Door te lezen leerde ik wat mijn eigen normen en waarden zijn, wat ik vind dat goed is en wat fout is. Filosofie leert je over dingen na te denken. Natuurkunde leert je hoe onbelangrijk je bent in het universum en hoe klein je problemen zijn. Psychologie helpt je om jezelf en anderen te begrijpen.

Het helpt je ook om je denkbeelden te ondersteunen en te onderhouden. Het werkt geruststellend bij tegenslag, motiveert je en maakt je slimmer.

Om het makkelijk voor je te maken heb ik hier een leeslijstje van boeken over ‘coolness’, die ik leuk vind om te lezen. Een aantal heb ik al genoemd, maar ik hecht waarde aan je gemak, dus ik zal ook die op een rijtje zetten voor je.

Studie Materiaal Om Meer Zelfvertrouwen Te Krijgen:

Kleine tip: Om geld te besparen heb ik een e-reader gekocht. Je kan dan boeken kopen als pdf of epub. Via bol of amazon download je hem dan gelijk. Scheelt geld en wachten op post.

Zelfvertrouwen krijgen:

De Van Bitch Naar Baas Bom

IJskoud zijn:

Enchiridion – Epictetus
The Meditations – Marcus Aurelius
Letters From A Stoic – Seneca

Liefde

Being In Love – Osho
The Way Of The Superior Man – David Deida

Sport (motivatie om het te doen althans)

What I Talk About When I Talk About Running – Haruki Murakami
The Art Of Expressing The Human Body – Bruce Lee

Anders

The Greatest Salesman On Earth – Og Mandino (lees vooral de derde rol, shit is awesome)
Letters to a Young Contrarian – Christopher Hitchens
Atlas Shrugged – Ayn Rand

De Gratis Versiercoach Kit

Overwin aanspreekangst en krijg zelfvertrouwen met vrouwen(audio) – Ontdek in 42 minuten de meest voorkomende problemen die mannen hebben met zelfvertrouwen en hoe deze te overwinnen.
De 10 Appjes die altijd werken (ebook) – 10 ‘knip-en-plak’ smsjes die leiden tot meer reacties, aantrekkingskracht en dates.
Hoe je haar in bed krijgt (video) – Leer in 80 minuten hoe je vrouwen ontmoet, op date krijgt en vanaf daar in bed. Met live voorbeelden!

Klik hier om ze direct te downloaden.

Stop Met Weglopen En Krijg IJskoud Zelfvertrouwen Met Vrouwen

Het laatste advies dat ik je wil geven is om te stoppen met het weglopen uit lastige en ongemakkelijke situaties. De enige manier om echt te leren om te gaan met weerstand en ongemakkelijke situaties is om jezelf er constant aan bloot te stellen.

Ik zou dagenlang verhalen kunnen vertellen over wat voor ongemakkelijke situaties ik heb meegemaakt, maar ik zal me beperken tot eentje. Bovendien had ik je beloofd om te vertellen over een Redbull-blikje.

Ik ben in een bar met een klant en het is het eind van de avond. We staan op het punt om te vertrekken. Er zijn op dit moment 2 transformatietraining klanten. Voor de één is het zijn eerste avond, voor de tweede, zijn laatste.

Er wandelt een Braziliaanse door het gangpad, ze is met nog een vrouw en een man. Simpele basisschool wiskunde leert me dat de groep een man te weinig heeft.

Ik besluit die man te zijn. Ze lijkt verbaasd als ik in haar gangpad stap. “Who are you?” Bijt ik haar toe. Ze antwoord met een vriendelijk “go away”, of noujah vriendelijk, ze geeft me een duw. Toch blijf ik staan.

#17 Vier Maal Scheepsrecht

Het ‘blijven staan wat er ook gebeurd’ is een ontzettend goeie manier om je zelfbeheersing en kalmte te trainen. Als je hiermee wilt oefenen, kan ik je aanraden de 4-times-rule te hanteren. Oftewel, nadat een vrouw je heeft afgewezen loop je weg en probeer je het daarna nog 3 keer.

Het is een geweldige manier om je ballen te trainen. Hetzelfde geldt voor het benaderen van een vrouw die samen met haar vriendje staat, een vrouw aanspreken in een druk restaurant en ga zo maar door.

Het kan geen kwaad om eens in de zoveel tijd bewust ongemakkelijke situaties op te zoeken en te ervaren. Het maakt de ‘normale situaties’ een stuk makkelijker en je went eraan om uit je comfortzone te zijn.

Op dit moment heb ik te maken met een Braziliaanse die me wegduwt en twee klanten die staan toe te kijken. Heb me wel eens comfortabeler gevoeld.

Dan pak ik haar handen en leg ze op mijn borst. De agressie in haar ogen maakt plaats voor fascinatie. Alsof je haar ziet denken ‘wie is die gast? Waarom schrikt hij hier niet van?’, maar aan de andere kant ze zou alles kunnen denken. Ik zoen met haar.

Ik pak haar bij de hand, haal mijn jas en loop met haar naar buiten. We zoenen weer. Ze vraagt of ik weet hoe ze heet. Mijn antwoord is “no”. Het is niet dat ik haar naam ben vergeten. Ze heeft het gewoon nooit verteld.

Ze vraagt om mijn Facebook. Ik vertel haar dat ik haar Facebook niet hoef omdat ze een slecht mens is. Ze pakt een blikje Red Bull wat op een vensterbank staat en gooit het naar me.

Haar absurde actie wekt een adrenaline schok op en onmiddellijk wil ik haar vertellen dat ze over mijn grens gaat. Net op tijd hou ik me in. Ben er niet om de wereld op te voeden en jezelf ‘laten gelden’ is nergens goed voor. Dus hou ik me aan mijn eigen regel: Niet weglopen.

Ik blijf staan en glimlach. We zoenen weer. Dan geef ik haar mijn Facebook. Als ik de volgende dag met haar ga koffiedrinken blijkt ze überschattig en maagd te zijn. Het kost me 3 dates voordat ze met me naar bed gaat. Het was stom geweest om haar te veroordelen op haar bitchy gedrag. Ze was geen bitch. Het was slechts een momentopname.

Hier was ik nooit achtergekomen als ik mezelf had toegestaan om weg te lopen. Dit is dus ook mijn advies aan jou: Loop alleen weg als je denkt dat je fysieke veiligheid in gevaar is. Tot die tijd: Blijf kalm, blijf staan en veroordeel haar gedrag niet.

Maar Hoe Zat het Nu Met De Duitssprekende Hongaarse?

O ja, terug naar het verhaal waar ik mee begon. De Hongaarse wilde naar huis en ik ga mee naar de garderobe. Ik blijf naast haar lopen. Ook als ze de club uit gaat, ook als ze in de tram stapt. Pak haar hand vast. Ze wandelt naar huis, bij de voordeur loop ik met haar mee naar binnen. Binnen trekt ze mijn shirt uit. Ze brabbelt tegen me in het Hongaars en probeert niet eens meer Duits te spreken. Het hoeft ook niet, sommige talen zijn universeel;)

Woensdag aanstaande zie ik haar voor de derde keer. We daten met Google translate in de aanslag en kan na 3 dates beter Duits spreken dan ooit. Duits is mijn comfort zone geworden. Het is niet lastig of ongemakkelijk meer.

Hoe vaker je iets doet, hoe comfortabeler je er mee wordt.

… En dat, mijn vriend, is het belangrijkste dat je moet weten. Het is ok als je op dit moment nog geen ijskoud zelfvertrouwen met vrouwen hebt. Als je iets vaker doet, word je er beter in.

Boks,
Tim